Sichermann Der Ratgeber für alles

1. Auflage 2020
ISBN: 978-3-7453-1034-4
Verlag: riva
Format: EPUB
Kopierschutz: 6 - ePub Watermark

E-Book, Deutsch, 192 Seiten

Das Leben ist voller Hürden: Hat man ein Problem überwunden, lauert hinter der nächsten Ecke schon ein weiteres. Und da Friseure auch nicht mehr das sind, was sie mal waren, fehlen oft weise Ratschläge und Lebenserfahrung. Schluss damit! Hier kommt der einzige Ratgeber, der wirklich in keinem Haushalt fehlen sollte: »Der Ratgeber für alles«. Darin erfahren Sie, welche Fehler Sie beim Brotessen vermeiden sollten (kein Brot aus Stahl nehmen), lernen starke Anmachsprüche, die das Wort »Gulasch« enthalten, und erkennen endlich die Anzeichen dafür, dass Sie sich zu wenig bewegen (Ihnen kacken Tauben auf den Kopf). Das Leben kann so einfach sein!

Stefan Sichermann ist in Personalunion als Chefredakteur, Redakteur, Herausgeber, Administrator, Sekretärin und Praktikant bei der Onlinezeitung »Der Postillon« tätig.

Autoren/Hrsg.

Sichermann, Stefan

Leseproben

LIEBE UND SEX

Wie masturbiere ich richtig?

Extrem abturnend: angezogene Leute.

Masturbation – neben dem Beschimpfen anderer Leute in sozialen Netzwerken wohl die beliebteste Tätigkeit der Deutschen. Aber können Sie es überhaupt? Oder machen auch Sie immer wieder einen der klassischen Fehler, wenn Sie sich selbst befriedigen wollen? Finden Sie es heraus:

1. Vergessen, den Kiefer zu lockern

Anfängerfehler Nummer eins! Wer seinen Kiefer nicht vorher gelockert hat, riskiert Krämpfe oder gerissene Backensehnen. Vor jeder Masturbation also mindestens 20-mal den Kiefer im Uhrzeigersinn kreisen lassen. Danach: Richtungswechsel!

2. Sich angezogene Leute vorstellen

So geht es ja nun nicht: Wer sich bei der Selbstbefriedigung nur angezogene Leute vorstellt, wird nicht weit kommen. Menschen mit einem Fetisch für angezogene Menschen sind hiervon ausdrücklich ausgenommen.

3. Nicht genug Gurkenwasser verwenden

Wer zu wenig oder überhaupt kein Gurkenwasser verwendet, muss sich anschließend nicht wundern, wenn es einfach nicht klappen will. Wichtig für das richtige Hautgefühl: Nur Gurkenwasser ab Dill-Faktor 15 verwenden.

4. Versehentlich Keuschheitsgürtel anlegen

Och nö! Da haben Sie gerade so richtig doll Lust bekommen und dann werden Sie von diesem dummen Metallding ausgebremst, das Sie sich soeben angelegt haben. Moment, wo ist denn noch mal der Schlüssel? Sie werden ihn doch nicht etwa hinunterschlu … Sie haben ihn hinuntergeschluckt.

5. Den Nachbarn nicht davor Bescheid geben

»Guten Tag, heute Abend würde ich gerne wieder masturbieren. Sie werden davon wahrscheinlich gar nichts mitbekommen, aber ich wollte trotzdem, dass Sie Bescheid wissen.« Mit diesen simplen Sätzen zeigen Sie, dass Sie ein guter Nachbar sind, der Rücksicht auf andere nimmt. Andernfalls droht Ihnen im schlimmsten Fall Ärger mit dem Ordnungsamt.

6. Sich selbst einen Orgasmus vortäuschen

Erliegen Sie nie der Versuchung, sich selbst einen Orgasmus vorzutäuschen. Es wird Sie zum einen beim nächsten Mal unnötig unter Druck setzen, wieder einen Orgasmus zu erreichen – oder vorzutäuschen. Außerdem lernen Sie so nie, herauszufinden, was Ihnen wirklich gefällt.

7. Die falsche Musik wählen

Laut Experten ist die passende Hintergrundmusik einer der Hauptfaktoren für gelungene Selbstbefriedigung. Fehler führen hier schnell zu Frust. Als sichere Wahl haben sich der »Radetzky-Marsch« von Johann Strauss, das »Dies Irae« aus dem Requiem von György Ligeti oder auch bestimmte Volksmusik erwiesen.

8. Orgasmus 44 Jahre hinauszögern

Klar, je länger man den Orgasmus hinauszögert, desto intensiver wird er. Wer allerdings 44 Jahre auf den Höhepunkt zusteuert, verpasst nicht nur sehr viel vom Leben (Jugend, Karriere, Familie), sondern riskiert auch unschöne Hornhaut an Hand und Genitalien und kommt beim Höhepunkt mit großer Wahrscheinlichkeit ums Leben.

9. Einen Ratgeber darüber lesen, anstatt einfach loszulegen

Masturbation sollte etwas Intuitives und Natürliches sein. Wer sich allzu lange theoretisch damit befasst, verdirbt sich nur selbst den Spaß. Moment … Sie haben jetzt den ganzen Artikel bis hierhin gelesen? Ojeojeoje. Superabtörnend! Das hätten Sie nicht machen sollen. Wer weiß, ob Sie jetzt je wieder können …

Leben Sie gute Nachbarschaft und informieren Sie die Bewohner der umliegenden Wohnungen.

Was darf ich nach dem Sex auf keinen Fall sagen?

Kennen Sie das? Mit unseren Tipps vermeiden Sie unangenehme Situationen.

Für die einen ist es die schönste Nebensache der Welt, für die anderen das Highlight des Jahres: Sex. Doch was sagt man eigentlich am besten, wenn alles vorbei ist und man mehr oder weniger zufrieden nebeneinanderliegt? Püh, keine Ahnung. Wir wissen nur, welche Dinge Sie auf gar keinen Fall nach dem Sex sagen sollten:

1. »Hahaha! Wette gewonnen!«
2. »So! Wann fangen wir an?«
3. »Hast du dabei auch an Fips Asmussen gedacht?
4. »Huch! Ich hab dich mit jemand anderem verwechselt.«
5. »Willkommen im Syphilis-Club!«
6. »Das macht dann bitte 5 Euro.«
7. »Ja doch, mit einem Menschen … doch, hat schon auch was, kann ich jetzt sagen.«
8. »AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!«
9. »Ein Teller köstliches Gulasch wäre irgendwie geiler gewesen.«
10. »Ich hoffe, es stört dich nicht, aber nach dem Sex muss ich immer erst mal eine rauchen, sieben Bier und drei Kurze trinken und mich dann übergeben.«
11. »Nummer 473: Check!«
12. »Und dieses hysterische Gekreische ist also das, was du unter Stöhnen verstehst, ja?«
13. »Und wie war jetzt noch mal dein Name?«
14. »Oh. Ich hatte ganz vergessen, aufzulegen! Oma? Bist du noch dran? Nee, nee, mir ist nix passiert.«
15. »Boah! War das schlecht.«
16. »Das hat mir meine Mutter aber anders beige-bracht.«
17. »Ich bin ein Star! Holt mich hier raus!«
18. »Ich persönlich finde sowas ja ganz geil, aber du solltest dir das dringend mal von einem Arzt anschauen lassen.«
19. »Dafür, dass ich erst 15 bin und nicht schon 18, wie ich vorher behauptet habe, war das doch ’ne saubere Leistung, oder?«
20. »Na toll! Eigentlich wollte ich diesen Monat nicht mehr duschen.«
21. »Was dagegen, wenn ich noch masturbiere? Für mich war’s etwas langweilig. Und könntest du dafür rausgehen? Sonst wird das auch nix.«
22. »Ich muss dir was gestehen: Ich bin immer noch Jungfrau.«
23. »Haha, voll verarscht: Ich wollte doch nicht!«
24. »Sicher, dass das da reingehörte?«
25. »Du bist tatsächlich besser als deine Schwester.«
26. »Und? Hab ich die Stelle?«
27. »Ich schlage vor, die Trauung findet in einer Woche statt.«
28. »? ?????? ???????-?? ???? ???-?? ?????? ???? ? ?????.«
29. »Brennt bei dir auch alles?«
30. »Danke, Merkel!«
31. »Na, na, na, das können wir aber besser, oder?«
32. »Mein Therapeut hatte recht. Ich begehe denselben Fehler immer und immer wieder.«
33. »Ich gebe dir eine gute Bewertung auf Google, wenn du mir auch eine gute Bewertung gibst.«
34. »Wow, wenn das jemand herausfindet, dann bin ich gesellschaftlich ruiniert.«
35. »Warum liegt hier eigentlich Stroh rum?«
36. »Endlich weiß ich, wofür das ›schlecht‹ in Geschlechtsverkehr steht.«
37. »Argh! Mein Herz! Ruf sofort einen Krankenwa–«
38. »Jetzt, da ich endlich Ihre Aufmerksamkeit habe: Hätten Sie Lust, mit mir über Jesus zu reden?«
39. »Musst du auch grad so übelst kacken wie ich?«
40. »Mein Entschluss steht jetzt endgültig fest. Ich gehe in ein Kloster.«
41. »Der Nächste bitte!«
42. »Der Adler ist im Horst. Ich wiederhole: Der Adler ist im Horst. ZUGRIFF!«
43. »Ich gehe jetzt unter die Dusche, wo ich ein bisschen in Fötusstellung weinen werde.«
44. »Hast du schon mal über plastische Chirurgie nachgedacht?«
45. »Sag jetzt bloß nichts. Ich kann es überhaupt nicht leiden, kurz nach dem Sex zugetextet zu werden. Dahinter steckt wahrscheinlich ein frühes Kindheitserlebnis, das mir bis heute noch schwer zu schaffen macht. Es ist nämlich so, dass ich mit …«
46. »Und wann genau muss man jetzt dieses Kondom überziehen?«
47. »Wenden Sie sich für Ihr Schweigegeld bitte an meinen Anwalt.«
48. »Schade, dass unsere Kinder hässlich werden.«
49. »Ja fein! Fein! Hier ist ein Leckerli!«

Wie mache ich jemanden gekonnt an – und verwende ganz nebenbei das Wort »Gulasch«?

»Du bist fast so sexy wie dieses Gulasch«: Schneiden Sie dieses Foto aus und tragen es mit sich herum, um Ihren Vergleichen Nachdruck zu verleihen.

Liebe geht bekanntlich durch den Magen. Welche bessere Möglichkeit gäbe es also, das Herz des oder der Angebeteten zu gewinnen, als einen charmanten Spruch, der die Königin unter den deftigen Speisen enthält: leckeres Gulasch. Der Postillon hat die besten Sprüche für Sie zusammengestellt:

1. Wenn du hier bist, wer...

Über Autor(innen)

Stefan Sichermann ist in Personalunion als Chefredakteur, Redakteur, Herausgeber, Administrator, Sekretärin und Praktikant bei der Onlinezeitung »Der Postillon« tätig.