Janocha / Huber Die letzte Rochade

Roman
1. Auflage 2019
ISBN: 978-3-7504-5415-6
Verlag: BoD - Books on Demand
Format: EPUB
Kopierschutz: 6 - ePub Watermark

E-Book, Deutsch, 280 Seiten

Eine Frau hat ihre Romanzen satt, nie ist der Richtige dabei. Sie krempelt ihr Leben um. Hört auf zu arbeiten, nicht gerade mittellos, übt sich in Kunst und Philosophie. Ohne Männer. Einer kommt ihr immer wieder in den Sinn: ihr Freund aus Kindertagen, der auch mitspielte, wenn er nicht mochte. Er ist nicht mehr da, wurde erfolgreicher Manager in den USA. Als sein Vater stirbt treffen sie sich wieder, einander vertraut, als wären nicht 30 Jahre vergangen. Sie besucht ihn in Philadelphia, der historischen Stadt der Bruderliebe. Er lebt außerhalb, hat seinen Job an den Nagel gehängt, während seine Frau an der Börse in New York arbeitet. Fast kaltherzig geworden vereinsamt er auf seinem Cottage. Was den sanften Freund verändert hat wird zur zentralen Frage.

Geboren in Karlstadt am Main Schule und Ausbildung in Augsburg nach sozialem Beruf Abendstudium zum Fachwirt Handel in technischen Betrieben tätig Psychologie- und Philosophie-Seminare der Erwachsenenbildung Literatur- und Schreib-Workshops in Augsburg, München, Starnberg, Kochel, Massimo Visconti, St. Moritz

Autoren/Hrsg.

Janocha, Gisela

Huber, Rudolf

Leseproben

1

Franks Vater war tot. Unerwartet verstorben hieß es in der Todesanzeige. Eine Baumbestattung. Niemand außer der Witwe trauerte, niemand sonst stand in der Anzeige. Und ich kam nicht an gegen ein aufkommendes Hochgefühl – der Tod ließ mich Frank wiedersehen.

Ich wusste, Frank hatte einen jüngeren Bruder, weshalb stand keiner von beiden dabei. Zwei Tage später noch eine Todesanzeige, lediglich der Name des Verstorbenen – Jochen Hellweg – und ‚In Erinnerung‘. Nicht in liebevoller, einfach nur in Erinnerung. Anonym. Seltsame Anzeigen schienen in. Wäre ich nicht schon so lange weg gewesen aus unserer Kleinstadt, vielleicht hätte ich damit etwas anfangen können.

Ob ich eine Beileidskarte schicken sollte – womöglich ein Gestriger, wer das tut. Die Leute waren begütert, das konnte pro oder kontra Normen sein.

Franks Vater hatte ein gutes Durchschnittsalter erreicht, schon damals nicht mehr jung, zu Zeiten unserer Kindergeburtstage. Liebenswürdig, wie er uns hochhob, half beim Eierlaufen, beim Sackhüpfen mit hinein schlüpfte.

Sollte ich in Schwarz gehen? Bordeaux mit Anthrazit täte es auch, als entfernt Bekannte im Kindesalter. Ich hatte keine Ahnung, was erwartet würde, was Frank wohl für angebracht hielt. Von Silke wusste ich, nach seinem BWL-Studium führte er erfolgreich eine amerikanische Auto-Vertretung in Pennsylvania. Frank, der Welterfahrene, geprägt von den Amis, liberal, salopp. Ich, die daheim gebliebene, korrekte Deutsche. Es war nicht gerade kalt, Februar, Nieselregen schon die ganze Woche, ich nahm meinen einzigen Schirm in Pink.

Da stand ich, zwischen fremden und einigen wohl einmal bekannten Gesichtern, Silke entdeckte ich nicht. So unangebracht mein Wunsch auch sein mochte, meine ewige Fiktion, Frank zu begegnen, kindlich sanftem Gemüt eines Managers.

Sollte das wirklich 30 Jahre her sein, dass Frank beim Ringleinspiel neben mir saß? Als ich ihn von der Seite anschaute und fand, Frank hat die schönste Nase von allen Jungs. Aber Frank schaute nicht. Keinesfalls durfte ich jetzt auf seine Nase schauen, womöglich hätte mich das verunsichert, wenn ich das auch keinem ernsthaft erzählen konnte.

Still musste es geworden sein in seinem Elternhaus. Mit einem Mal die klassische Musik verklungen, das bevorzugte Viertel wie verwaist, ohne Opern und Konzerte. Als ich klein war, kamen wir zwar selten in die Gegend dort, mein Papa und ich, doch aus der Ferne umfing uns stets eine Flut von Musik. Meinem Papa gefiel das, als leidenschaftlicher Geiger und Musiker hatte er nichts gegen Klassik, wenn er laut vor sich hin dachte: Violinkonzert, Brahms; a-Moll Klavierkonzert, Schumann; Mozart, Idomeneo. Immer wieder Mozart.

Welche Musik mochte Jochen Hellweg für seinen letzten Weg ausgesucht haben. Wenige kleine Gruppen in Tiefschwarz standen zusammen. Die meisten gingen gerade in die Aussegnungshalle, ich lief hinterher, alle Bänke waren bereits besetzt. Wohl eine große Verwandtschaft, Musikfreunde, ehemalige Kollegen, Nachbarn. Ich fiel nicht auf, stand neben dem Eingang, hinter einer Wand fremder Menschen.

Der Pfarrer begann mit der Andacht, sprach wieder und wieder vom Leben des Verstorbenen. Bestimmt wussten nur wir Kinder von diesem Schrecken damals. Als wir gerade Schule spielten mit eigenem Lehrstoff anatomischer Forschung. Im Park, im Gebüsch, nicht einsehbar, mit einer Decke über der Bank unserer Versuchsstation.

Wir fühlten uns sicher. Bis der Mann wieder auf der Bank saß und uns nahgerückt beobachtete.

Er fragte, was wir denn da machten und lächelte. Wir schämten uns und liefen weg. Später sagte uns Frank, das wäre sein Papa gewesen.

Es sah aus, als wäre die kirchliche Feier beendet.

Ein Junge lief zum Podium und kündigte ein Gedicht an – das Ende eines Rilke Gedichts – erklärte die amerikanische, kindliche Stimme, bemüht, in Deutsch abzulesen.

Stille, angespannte Stille. Der Junge ging vom Podium. Gewiss Franks Sohn, er wirkte verschämt, schüchtern, wie auch Frank damals, als wir Mädchen Ringlein spielen wollten. Dieses dumme Ringleinlied, das Frank nicht mochte:

Ringlein, Ringlein, du musst wandern, von dem einen Herz zum andern.

Wir waren zu viert, Silke, meine Cousine, ich, die pummelige Nina, die doppelt so viel wog wie Silke. Und Frank, der viel lieber Bäume kletterte und immer Erster war. Und doch fügte er sich unserem Wunsch, anders als wir Mädchen, stillschweigend, als müsste das so sein. Wie sollte ich ahnen, dass Frank auswandern und mir seine Sanftmut zurücklassen würde.

Achtsam wechselte sich die Trauergemeinde ab, wer jetzt sitzen durfte auf neu herbei gebrachten Stühlen. Zum Glück gab es keinen Weihrauch, ich blieb stehen, schaute die hohen Fenster entlang, buntes Glas, blau erleuchtet, der Regen machte eine Pause. Frank – vielleicht war er zu spät gekommen und stand hinter mir.

Meine erste Liebe war nicht Frank. Mein Papa sagte nur ‚ein Phantast‘. Und doch hatte genau er mich geprägt mit seiner Art ganz eigenen Zartgefühls, das ich nicht wahrhaben durfte. Mein Papa hatte Recht, tatsächlich war er ein Spinner, mein erster Freund, der seine Identität samt Namen änderte und einer Sekte beitrat. Da war mir Frank wieder eingefallen. Der hatte nichts Abgehobenes, vermutlich bald treusorgender Familienvater geworden. Er war nicht mehr da.

Jetzt kam eine gepflegte Frau aufs Podium, jung, blass, bis ins Gesicht eine Art Hütchen, sie schaute in die Menge. Warum sollte sich ein erfolgreicher Manager nicht die hübscheste Frau leisten. Ihre Stimme klang leise und bewegt, vornehm ihr amerikanischer Akzent, als sie ihre kurze Rede ablas: Weil es Mozarts letzte Auftragsarbeit war, unvollendet, weil über den Strapazen verstorben, wünschte sich unser Lieber, Ehemann, Papa und Opa, das Requiem seines Lieblingskomponisten. Hören wir einen Auszug mit Bratsche und Geige.

Leichtfüßig nahm die Frau die Stufen des Podiums und versank in den Bankreihen. Ein wenig sah ich vorbei an der Menge, ein Mann und eine Frau nahmen Platz vor Notenpulten, Knistern der Notenblätter – die Musik setzte ein.

Keine zweite Trauerfeier von solcher Tiefe konnte es geben. Ich zweifelte, ob ich es so haben wollte, und wagte nicht zu hoffen, dass sich eine Trauergemeinde dieser Größe für mich einfinden würde. Was die Menschen jetzt dachten, fühlten, woran sie sich erinnerten, welches Herz schmerzte, gar vor lauter Leere. Ob sich jemand gekränkt fühlte, verletzt – das Erbe, bedeutender noch das seelische – schon immer war der andere bevorzugt worden, schon immer hatte der das bessere Leben. Frank dachte sicher nicht so – sein Bruder? Beide mussten hier sein. Weshalb stand nur die Witwe, als einzig Hinterbliebene in der Anzeige. Musste das so sein? Franks jüngeren Bruder kannte ich kaum, ich war gerade 16, als ich zur Ausbildung in die Stadt zog.

Die Familie schien gläubig, alle ausgelegten Gedichte waren mit Kreuz versehen, oder es gehörte sich nur so.

Musste man betroffen sein – ja, schon – nur, zuvor war hier ein Kind beerdigt worden.

Ist wirklich nur ein Träumer, wer fragt, wie kann das sein, welches Leid wird Menschen aufgebürdet. Woher nur auf einmal diese neu-kluge Frage, was hat Gott eigentlich gemacht, bevor er die Welt erschaffen hat. Nicht einmal als gläubiger Katholik würde mich das interessieren, wenn Gottes Existenz schon sein soll, dann wollte ich mehr als alles andere wissen, was hat er all die Zeit danach gemacht – sieht er noch immer, es ist gut?

Ein Baby weinte, ich ging zur Seite und öffnete der Mutter die Tür. Jetzt war das Requiem beendet, die Musiker legten ihre Geigen in den Schoß. Kurz darauf stellte sich jemand mit Klarinette vor die Geiger und spielte Gershwins Rhapsodie in Blue, sanft, immer eindringlicher. Ich wünschte, das schreiende Baby wäre hier und würde mich ernüchtern. Nach dem Klarinettensolo verhaltenes Schnäuzen, minutenlanges Gedenken.

Wem würde ich gleich begegnen, wer von den Mitschülern war anwesend, wen erkannte ich wieder, nach vielen Jahren. Ein paar waren jung verstorben, Kurt, Manfred – mit einem Mal kam Unbehagen auf, das Gefühl von etwas Verlorenem. Vielleicht war Frank nicht anwesend. Jetzt war mir die Zeit von damals wieder präsent wie kaum zuvor. Frank, sanft, nachgebend. Dabei hatte ich ihn nicht prickelnd im Zentrum meiner Seele, keine Kinderschwärmerei für ihn wie für Karl während der Ferien bei der Oma auf dem Bauernhof. Der hübsche Karl durfte nichts davon wissen, ahnte ich doch, der würde mich auch nicht anschauen, so wenig wie Frank und der Junge aus dem Freibad. Meine große Schwester sagte, das ist der Babyspeck, nichts weiter. Ob Frank das damals gestört haben könnte hatte ich nie überlegt.

Jetzt übergab der Pfarrer die Urne an einen Beauftragten, der voraus ging, zögernd schloss sich die Trauergemeinde an. Gesenkte Köpfe, hin und wieder ein, zwei,...