E-Book, Deutsch, 288 Seiten
Reihe: Die drei ??? Kids
Brinkmann Die drei ??? Kids, Witze zum Schrottlachen (drei Fragezeichen Kids)
1. Auflage 2018
ISBN: 978-3-440-15935-4
Verlag: Kosmos
Format: EPUB
Kopierschutz: 6 - ePub Watermark
E-Book, Deutsch, 288 Seiten
Reihe: Die drei ??? Kids
ISBN: 978-3-440-15935-4
Verlag: Kosmos
Format: EPUB
Kopierschutz: 6 - ePub Watermark
Die besten Detektivwitze und Scherzfragen der drei ??? für die tägliche Dosis Humor in einem Band: Justus' Schlaumeierwitze, Peters Sportwitze, Bobs Reporterwitze und viele mehr. Einfach zum Schlapplachen – und natürlich zum Weitererzählen.
Weitere Infos & Material
Der erste Schultag.
Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.
Sagt die Lehrerin: „Du, hier gibt es aber kein Frühstück!“
Grinst Justus: „Das dachte ich mir schon.
Deshalb habe ich mir ja auch was mitgebracht.“
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Was geschieht, wenn ein Mensch in eine
mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?“
Sofort meldet sich Bob: „Normalerweise bimmelt dann das Telefon!“
Justus, Peter und Bob gehen zu Giovanni in die Eisdiele am Marktplatz. Giovanni bringt ihnen die Eiskarte.
Nach zehn Minuten kommt er wieder und fragt: „Na, habt ihr was gefunden?“ Antwortet Justus: „Ja, drei Rechtschreibfehler.“
Kommt Peter von der Schule heim und strahlt seinen Vater an: „Papa, wir haben heute in der Schule gelernt, wie man Sprengstoff macht.“
Sein Vater fragt: „Und was macht ihr morgen?“
„In welcher Schule?“
Können Lehrer schwimmen?
Eigentlich ja – denn sie sind ja hohl.
Andererseits nein – denn sie sind nicht ganz dicht.
„Was haben Pinguine und Papageien gemeinsam?“, will der Lehrer wissen.
Bob antwortet nach reiflicher Überlegung: „Beide können nicht Fahrrad fahren.“
Fragt die Lehrerin:
„Was ist 5 - 5?“
Meldet sich Bob:
„Eine Rechenaufgabe!“
Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: „Wer mir die nächste Frage richtig beantworten kann, darf nach Hause gehen.“ Die Lehrerin dreht sich um, um die Frage an die Tafel zu schreiben.
Peter steht auf und wirft seinen Stift nach vorne.
Die Lehrerin dreht sich um und fragt: „Wer war das?“ – „Ich!“, antwortet Peter, „und einen schönen Tag noch.“
Am letzten Schultag bekommt Peter sein Zeugnis.
Der Lehrer sagt: „Dein Vater bekommt bestimmt graue Haare, wenn er dein Zeugnis sieht.“
Antwortet Peter: „Da wird er sich bestimmt freuen, er hat schon seit langer Zeit eine Glatze.“
Peter kommt zu spät zum Unterricht.
Der Lehrer fragt nach dem Grund.
Antwortet Peter: „Das Beste kommt immer zum Schluss!“
Im Biologieunterricht. Justus berichtet:
„Gestern habe ich zwei männliche und zwei weibliche Fliegen gesehen.“
„Aber Justus, das kann man doch gar nicht unterscheiden“, sagt die Lehrerin.
„Doch, das kann man. Zwei saßen am Spiegel und zwei am Bierglas.“
„Der Mond ist so groß, dass dort viele Millionen Menschen Platz hätten“, erzählt der Lehrer in der Erdkundestunde.
Justus zweifelt: „Das gäbe aber ein großes Gedränge, wenn Halbmond ist!“
Der Lehrer sagt: „Ich bin hübsch – welche Zeit ist das?“
Meldet sich Peter:
„Vergangenheit, Herr Lehrer, Vergangenheit!“
Treffen sich zwei alte Schulfreunde.
Fragt der eine den anderen: „Was arbeitest du denn so?“
„Ich bin in einem Theater und verteile die Rollen.“
„Oh, das hört sich aber schwierig an.“
„Das ist es aber nicht, ich muss nur gucken, dass in jedem WC eine ist.“
Lehrer: „Hört mal, es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von euch hören will. Das eine ist affengeil und das andere ist saudoof!"
Meldet sich Bob: „Geht in Ordnung. Wie heißen die beiden Wörter denn?“
Lehrer zu Peter:
„Wie stellst du dir eine ideale Schule vor?“
Peter: „Geschlossen!“
„Herr Lehrer“, fragt Peter den Klassenlehrer, „kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?“
„Natürlich nicht. Das wäre ja ungerecht.“
„Gut“, sagt Peter. „Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Die Lehrerin hat Peter zum Psychologen geschickt, weil er Fußball mag.
„Aber deshalb brauchst du nicht zu mir zu kommen“, sagt der Psychologe. „Ich mag ja auch Fußball.“
„Das ist prima!“, ruft Peter überglücklich. „Ich mag ihn am liebsten angebraten, schön knusprig, kleingeschnitten und mit gelben Bohnen.“
Lehrer: „Justus, was ist das für ein Schmetterling?“
„Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!“
„Aber Justus, der hier ist grün und nicht gelb!“
„Vielleicht ist er ja noch nicht reif, Herr Lehrer!“
Kommt Peter am letzten Schultag nach Hause:
„Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an.“
Vater: „Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?“
Peter: „Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein Altes von dir!“
Der Lehrer fragt: „Peter, warum kommst du schon das vierte Mal in dieser Woche zu spät zum Unterricht?“
Peter antwortet: „Auf dem Aufzug stand ein Schild ‚nur vier Personen‘ – da musste ich natürlich warten bis noch drei weitere Personen kamen.“
Der Naturkunde-Lehrer erklärt:
„Merkt euch doch endlich: Kälte zieht sich zusammen und Hitze dehnt sich aus. Wer kann mir ein Beispiel geben?
Ja, Justus, bitte!“
Justus: „Die Winterferien dauern nur zwei Wochen, die Sommerferien dauern sechs.“
Bob wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster.
Der Lehrer fragt: „War das mit Absicht?“
Bob: „Nein, mit Käse!“
Der Lehrer: „Bob, nenne mir bitte vier Tiere!“
Bob: „Kätzchen, Hündchen, Vögelchen und Mäuschen.“
Lehrer: „Bob, jetzt lass doch mal das -chen am Ende des Wortes weg und nenn mir vier Tiere.“
Bob: „Ok. Eichhörn …“
Peter kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe trifft er die Direktorin.
„Zehn Minuten zu spät“, sagt sie ernst.
Peter nickt und meint: „Ich auch!“
Im Mathematikunterricht sagt der Lehrer: „Merkt euch Kinder, ein Kreis muss immer rund sein – auch an den Ecken!“
Peter liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Da fragt Peter: „Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit ertragen. Wann muss ich wieder zur Schule?“
Zwei Freundinnen unterhalten sich über einen Klassenkameraden: „Du sag mal, was stört dich eigentlich so sehr an Klaus?“, fragt Laura.
„Er kaut an den Nägeln, das ist total ekelig!“, meint Larissa.
„Ach, das ist doch nicht so schlimm. Das machen viele!“
„Klar, aber nicht an den Fußnägeln!“
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“
Nach einiger Zeit, in der keiner...
