und anderswo
E-Book, Deutsch, 176 Seiten
ISBN: 978-3-86413-900-0
Verlag: riva
Format: EPUB
Kopierschutz: 0 - No protection
Weitere Infos & Material
Geheime Geschmackssache
Ein massiger Bayer sitzt mittags allein am Tisch im Weißen Bräuhaus beim Schweinsbraten und einem Bier. Fragt ihn in die Bedienung im Vorbeigehen: »Schmeckt’s Ihnen?« Antwortet der Mann: »Des werd i scho selber wissen.« Neulich gehört von Max Skandal: Familie miteinander verwandt!
Im Bus aus Landshut, in der letzten Reihe. Zwei türkische Jungs unterhalten sich. »Kennst du dem seine Schwester?« »Weiß nicht, ist ’ne große Familie.« »Ja. Und die sind alle miteinander verwandt.« Neulich gehört von Karel Der Mops. Die Möpse.
Eine aufgetakelte Dame steigt an der Münchner Maximilianstraße aus ihrem Auto aus. Bevor sie die Tür schließt, dreht sie sich noch einmal zum Fahrer und sagt: »Und pass ja gut auf meine beiden kleinen Möpse auf, gell?« Die Verwirrung endet erst, als ich im Vorbeigehen die zwei Hunde auf der Rücksitzbank entdecke. Neulich gehört von Daniel Weiterbildung im ÖPNV
Ein Tourist aus Berlin steht am Münchner Marienplatz an einem Fahrkartenautomaten und ist offensichtlich vom Angebot der MVG überfordert. Die länger werdende Schlange hinter ihm sorgt für wachsenden Stress. Verzweifelt drückt der Mann auf dem Touchscreen herum, bis es schließlich aus ihm herausplatzt: »Meine Fresse, ick will doch nur so ’nen bekloppten Fahrschein und nich lernen, wie man die blöde U-Bahn fährt.« Neulich gehört von Petra Gute Nazis, böse Nazis?
Vor dem Baymax-Kino in Füssen. Zwei Jungs – etwa 15 Jahre alt. Junge 1: »Wieso sind die Nazis in den Filmen immer die Bösen?« Fremder: »Wer sollten sie denn sonst sein? Die Guten? Die Neutralen? Die, von denen man nicht weiß, ob sie gut oder böse sind – so wie Severus Snape? Du Vollidiot.« Neulich gehört von Damian Hühühühühü
Am Bahnhof in Landsberg am Lech: Glatze im Jogginganzug tippt einem jungen (vermutlich) Türken auf die Schulter und hält ihm ein Feuerzeug vor die Nase. Der reagiert, als erwarte er einen rassistisch motivierten Übergriff, und sagt, nicht allzu höflich: »He, lass mal gut sein.« Seine Freunde machen sich kampfbereit. Die Glatze hält ihm wieder das Feuerzeug hin. »Jetzt lass mich aber in Frieden, Typ!« Darauf der Glatzkopf: »Du, sorry, aber das ist dir gerade aus der Tasche gefallen.« Worauf die gesamte türkische Crew vor Lachen fast zusammenbricht. Neulich gehört von Hakan Ihr habt doch alle keine Ahnung
Feierabendverkehr. Zwei Anzugträger, offensichtlich Programmierer, unterhalten sich in der S-Bahn Richtung Ebersberg über ein Meeting, das an diesem Tag stattgefunden hat. Schließlich fragt der eine den anderen: »Und, wie siehst du die Sache mit dem Frontend-Development?« »Genau wie der Chef.« Resigniert schaut der andere aus dem Fenster und murmelt. »Also falsch.« Neulich gehört von Steffen Sie gehörn zu mir wie mein Name an der Tür
Auf der Toilette im P1. Frau beim Nachschminken vor dem Spiegel: »Ich würd ja echt gern mal wissen, wie ich ohne Augenringe aussehe.« Neulich gehört von Mirjam Unüberwindliche Humordifferenzen
Im Café im Literaturhaus. Zwei gebildete Mittvierzigerinnen trinken Kaffee. »Weißt du, was meine Beziehung so kompliziert macht? Sein Humor. Ich mag ja Loriot so sehr. Und er findet diesen Bülent Ceylan lustig. Auf RTL.« Neulich gehört von Klaus Der Mann versteht es einfach nicht
Eine ältere, sehr elegante Dame sitzt mit ihrer Freundin im Brenner Grill. Weihnachten steht vor der Tür. »Ich bekomme bestimmt wieder eine Massage. Dabei wünsche mir ja eine neue Halskette. Aber mein Mann denkt bei Geschenken leider immer sehr praktisch.« »Aber wieso, Schmuck ist doch praktisch. Was soll man denn sonst in die Oper anziehen?« Neulich gehört von Sergio Fata Morgana
Ich schaue mit ein paar Freunden in Freising den Rückrundenauftakt der Bundesliga, Wolfsburg gegen den FCB. Kurz vorm Anpfiff verschwindet Max auf Toilette. Als er wiederkommt und auf dem Sofa Platz nimmt, starrt er ungläubig Richtung TV: »Sag mal, ist das da oben Dreck an deinem Fernseher, oder steht es wirklich schon 1:0 für Wolfsburg?« Neulich gehört von Harald Lust auf Eis
Ich sitze mit meiner Freundin Isa vor der St. Georg-Kirche in Schäftlarn. Wir essen Eis. Meine Freundin ist dabei immer sehr sorgfältig. Sie hat ihre ganz eigene Technik, bei der sie die Kugel gleichmäßig von allen Seiten bearbeitet, damit sie möglichst gleichförmig bleibt. Da tritt eine ältere Dame an uns heran: »Entschuldigung, gehn’s doch bitte Ihr Eis woanders essen.« »Ist Eis essen hier etwa verboten?« »Nein, aber nicht so!« Neulich gehört von Ben Zu viel Rouge?
Mit meiner besten Freundin Eli im Lardy an der Leopoldstraße. Später will ihr neuer Freund auch noch dazukommen. Ich hab ihn bisher noch nicht kennengelernt und will rausfinden, wie ernst es zwischen Eli und dem neuen Typen ist: Ich: »Ich finde, du schaust total verliebt aus.« Eli: »Nee, nee … ich hab mich nur schlecht geschminkt.« Neulich gehört von Lea Schnaps aufs Haus
In einer Fußballkneipe in Schwabing. Die Bayern führen zur Halbzeit souverän mit 4:0 gegen Werder Bremen, als ein offensichtlich anwesender Berliner zum Wirt meint: »Also bei uns in Berlin gibt’s in ’ner Kneipe für jedes Tor einen Schnaps aufs Haus.« Antwortet der Wirt: »Wenn der FC Bayern so unterirdisch spielen würde wie die Hertha, würd ich den Leuten hier für jedes Tor eine ganze Flasche auf den Tisch stellen.« Neulich gehört von Georg Qualitätsbewusstsein
S-Bahn-Stammstrecke in München. Drei Uhr in der Nacht. Drei Jungs fahren mit mir vom Ostbahnhof Richtung Innenstadt. Den roten Augen nach zu urteilen steckt ihnen schon ein bisschen Party in den Knochen. Sagt einer der drei: »Und gehen wir noch in die Milchbar?« Der Club gilt als Aufrissschuppen und genießt in München den Ruf, dass man von dort nie allein nach Hause geht. Entgegnet einer der andere beiden: »Nee, lass mal. Die guten Weiber sind garantiert alle weg. Da kannste doch gleich eine hier in der Bahn anmachen.« Neulich gehört von Lisa Ich will Spaß, ich geb Gas
Am Wiener Platz in Haidhausen. Zwei Fahrradkuriere machen Mittagspause. Während der eine in aller Ruhe seine Leberkässemmel isst, ist der andere nur am Reden. Über seine doofen Kunden, die ihre Mappen nicht richtig messen oder wiegen können, über die gefährlichsten Kreuzungen der Stadt und vor allem auch über sich: »Also, mein Fahrstil kommt dem eines BMW-Fahrers am nächsten. Ein bisschen rücksichtslos und mit einer sehr potenten Maschine unterm Hintern.« Neulich gehört von Carla Vortänzer gesucht
In der 089 Bar. Ein junger, ganz ansehnlicher Kerl mit geschlecktem Justin-Bieber-Look steht mit seiner Freundin – harmloses Blondchen – in der Nähe des Tresens. Sie blickt immer wieder sehnsüchtig Richtung Tanzfläche. »Komm, lass uns tanzen!« »Nee, is nich cool. Ich tanz erst, wenn ich einen sehe, der noch schlechter tanzt als ich.« Neulich gehört von Sebi Verhütung in der Sauna
Saunalandschaft in der Therme Bad Wörishofen. Im Außenbecken ist ein Pärchen heftig am Rummachen. Eindeutige rhythmische Bewegungen, heftiges Gefummel und Zungenküsse. Da taucht eine Gruppe von vier jungen Frauen auf. Als sie das Pärchen beim Liebesspiel entdecken, sagt eine aus der Runde: »Schnell raus aus dem Wasser, sonst werden wir alle noch schwanger von dem Typen!« Neulich gehört von Conni Bier ist nicht gleich Bier
Mein Freund Bernd hat das Wochenende in Köln verbracht und berichtet mir bei einem frisch gezapften Hellen im Glockenbachviertel von seinem exotischen Abenteuer: »Wenn du in Köln in einer Kneipe ein Bier bestellst, kann es sein, dass dir die Bedienung gar kein Bier bringt, sondern ein Kölsch hinstellt. Da musst du höllisch aufpassen. Es sei denn natürlich, du trinkst gern Katzenpisse.« Neulich gehört von Andy Nicht neben meiner Tochter
Ein Gymnasium in München-Lehel. Elternabend des Grauens. Mal wieder. Es geht um die Sitzordnung, die die Lehrerin gerne ändern will. Als die Lehrerin fertig ist, meldet sich eine Mutter, sie ist Opernsängerin, und sagt: »Ich möchte aber nicht, dass unsere Tochter neben Thomas sitzt.« Die Mutter von Thomas schaut entrüstet auf und sagt: »Wieso denn nicht? Was soll den daran verkehrt sein? Halten Sie sich etwa für was Besseres?« Sagt die Opernsängerin mit kalter Stimme: »Ja.« Neulich gehört von Anja Fleisch ist mein Gemüse
Mama hat Gemüseeintopf nach einem Rezept ihrer gesundheitsbewussten alten Tante aus Bad Tölz gekocht. Mein älterer Bruder Josef (17) ist nicht begeistert, was Mama ihm auch ansieht. Mama: »Schmeckt dir mein Eintopf nicht, Josef?« Josef: »Doch, doch!« Mama: »Wieso schmeckt dir mein Eintopf nicht?« Josef: »Weil er kein Schweinsbraten ist.« Neulich gehört von Pauline Ein Prosit auf die Scheidung
Auf dem Oktoberfest in der Ochsenbraterei. Am Nebentisch sitzen ein paar...
